Gli spam rompono le palle, si sa, ma c'è una categoria di mail che è veramente esilarante: parlo di quelle "tradotte" dall'inglese all'italiano.

Riporto questa perchè merita.

Oggetto: Ottenere di Nuovo cio che Stai - Macra

Testo: Gioielli, interminabili, puo promettere. Casi in cui una donna felice, sappiamo gia bene. Chiedere tasca molto rapidamente dopo ciascuna delle nausea, ora e per pagare con carta di credito.

Ora, di solito uno riesce a intuire il significato della mail, facendo una traduzione letterale all'incontrario da quello pseudo italiano lì all'inglese. Ma giuro che stavolta non ci riesco!

Suggerimenti?

Devo dire che io sono la tolleranza fatta persona: mi  va bene tutto, sono paziente, ecc.
Però col mio lavoro passo una marea di tempo in chat. Che uno dice, invece di lavorare chatti? No, è che chatto di lavoro. Ovvero i miei maggiori interlocutori sono clienti o collaboratori.
Purtroppo, alcuni di questi hanno uno stile che mi irrita alquanto, quando non mi fa venire voglia di prendere a testate il monitor e a morsi il mouse.

Questa cosa mi ha fatto venire in mente l'idea di una classifica dei peggiori chatter.

6) L'invadente

Può capitare che un contatto si sia rivelato così scassaballe nel tempo, da portarti ad eliminarlo (non fisicamente, purtroppo).
Tu pensi di aver risolto i tuoi problemi, ma ecco che dopo qualche settimana, cerca di farsi riaggiungere. Tu ignori la richiesta, e continui felice la tua vita. Ma lui, non contento, ci riprova, stavolta modificando leggermente il proprio nick (furbo eh?). Ma tu non ti scoraggi, anzi un po' ti ci diverti, e premi di nuovo il tasto "ignora". Ripetere l'operazione quanto basta o fino ad esaurimento pazienza dell'altro.

5) Il prolisso

La caratteristica di una chat è (dovrebbe essere) la velocità, l'istantaneità. Sennò non si chiamerebbe chat, giusto? Oh. Se tu stai mezz'ora a scrivere un papiro tanto, e io vedo la pennina che scrive e scrive, e cancella, e riscrive, e poi si ferma, e poi riscrive... belin io penso "porca vacca, cos'avrà mai da dirmi?", e sono lì con la finestrella aperta, e non riesco a fare altro perchè so che se faccio alt-tab per vedere qualcos'altro, arriverà il messaggio. E così aspetto e prego che l'altra persona prema il tasto invio, perchè l'attesa mi logora e la curiosità pure. Ecco, nel 90% dei casi, tale messaggione infinito è una stronzata pazzesca, che ti verrebbe da rispondere "apperò! ci hai dovuto pensare tanto, eh?", e fanculizzi mentalmente il tuo interlocutore.

4) L'ottuso

Allora, io non fanculizzo mai nessuno, sono tendenzialmente gentile per carattere. Ma chi mi conosce un pochino, sa che se ho piacere di comunicare, sono molto espansiva e chiacchierona. Se rispondo a monosillabi, e tra un monosillabo e l'altro faccio passare cinque minuti (a meno che non sia proprio incasinata, e allora te lo dico), forse (forse eh)  mi stai un po' rompendo le palle (forse eh), e quindi è il caso di non continuare con le tue cazzate.

3)  L'impaziente

Se mi scrivi "ci sei?" e non ti rispondo, vuol dire che a) non ci sono, b) ci sono ma non posso rispondere. In entrambi i casi, è assolutamente inutile e controproducente (per te) far seguire quel "ci sei?" a una sfilza di messaggi frenetici a un secondo di distanza l'uno dall'altro. Stronzo!

2) Il frettoloso

Gradirei che prima di far partire la telefonata con Skype, ti accertassi che ci sono/posso rispondere/ho le cuffie attaccate. Perchè sai, non è simpatico sentire quello squillo che ti trapana i timpani, mentre cerchi imprecando di collegare le cuffie, il cui cavo è sistematicamente attorcigliato.

1) L'insicuro

Ma il primo premio va a quelli che scrivono a pene di suino. Non mi riferisco alla grammatica, agli errori di digitazione (io stessa sono discrivica), o alla punteggiatura. Mi riferisco A QUELLI CHE SCRIVONO TUUUUUTTO IN MAIUSCOLO (cazzo urli?!). A quelli che mettono..... quaranta....... puntini di sospensione ogni tre parole (perchè? a che scopo?!). E, soprattutto, a quelli che terminano ogni fottutissima domanda con settanta punti interrogativi, spesso mescolati agli esclamativi. Cioè, non è che se mi scrivi "ce la fai a fare questa cosa?!???!?!?!" capisco meglio la domanda o mi sbrigo a fare ciò che chiedi. Anzi, c'è che il caso che ti dica "guarda, ora sono incasinata", solo perchè ti sei espresso in quel modo.

Si, sto decisamente diventando intollerante.

Ebbene sì, dopo mesi di estenuanti ricerche, dopo essermi sentita dire da tutti "le abbiamo finite, ci arrivano col contagocce", finalmente il primo settembre l'ho trovata!
Scena bellissima: vado al centro commerciale a fare la spesa come al solito, e per un caso fortuito, non trovo posto davanti all'ingresso come al solito, bensì nei parcheggi sotterranei. Il cambiamento mi costringe ad entrare da un'altra parte, e per andare all'ingresso del supermercato devo passare davanti al negozio di videogiochi (dove più di una volta mi ero già sentita dire la frase di cui sopra).
Entro senza convinzione, pronta a sentirmi dire la solita cosa, e chiedo "è arrivata la Wii Fit?"
"Si", mi risponde il ragazzo. (*)
"Davveeeeerooooo?"
Non so come ho fatto a non mettermi a saltare. Vabbè, ho preso la mia tessora, ho pagato, e sono volata a fare la spesa in preda al delirio.
Una volta a casa l'abbiamo subito installata. E' fighissima: come prima cosa ti pesa e all'occorrenza ti massacra. Dopo di che ci sono tutta una serie di esercizi/giochi che ti permettono di dimagrire e tonificarti.
Dal primo di settembre ad oggi, non ho ancora saltato un allenamento, e devo dire che i primi risultati si cominciano a vedere. Ehm... ieri devo aver esagerato, perchè oggi c'ho tutto un male alla schiena, ouch!
Ma a parte questi piccoli incidenti di percorso, sono molto molto soddisfatta!

* Ovviamente, dal giorno dopo, la Wii Fit era sugli scaffali del Conad del centro commerciale, e ovviamente costava dieci euro di meno. Non ho mandato affanculo Murphy solo perchè ero troppo felice, però se lo sarebbe meritato!

E' veramente veramente tanto che non aggiorno il blog! E' che sono caduta in una specie di apatia: in pratica è quasi un mese che non faccio altro che cazzeggiare, prendere il sole in giardino, leggere Harry Potter (sono a metà del sesto libro), e il minimo indispensabile per non sembrare dei barboni.
E più si avvicinava il giorno del rientro (lavorativamente parlando) e più mi prendeva l'angoscia, e più cercavo di non pensarci; ma i giorni scorrevano veloci e bastardi, e così è arrivato l'8 settembre, e con esso le mail, le telefonate, le chat dei clienti
I primi due giorni della settimana sono quasi riuscita a far finta di essere ancora in ferie, rimandando i vari impegni. Ma poi mi sono fatta coraggio e mi sono tuffata nel lavoro.
Ora va benino, direi: i muscoletti delle ditine si sono risvegliati e scorrono veloci sulla tastiera, e la mente è più lucida, complice anche il clima autunnale di questi giorni, che non mi fa certo venire voglia di stare fuori.
Leggo meno, ma meglio così, almeno questi ultimi due libri riesco a farmeli durare, che poi sennò cosa leggo?

Settembre è da sempre il mese dei buoni propositi e degli inizi. Infatti io ho iniziato ad allenarmi seriamente, ma non in palestra, nossignore, bensì con la mia nuovizzima Wii Fit! Ma su di lei scrivo un post dedicato, mi pare il minimo.
Sempre a settembre partono due cose: una serie di corsi di informatica per i quali io sarò l'insegnante (mi vien male solo al pensiero) e il corso di teatro. Quest'ultimo lo aspetto con ansia da tre mesi, l'altro mi spaventa un po' perchè ho paura di non essere all'altezza. Vedremo

E le banane del titolo? Niente, è che dopo la grigliata di ferragosto, le mie amiche mi hanno raccontato di essersi rifatte le banane alla griglia con la nocciolata (tipo nutella, ma decisamente più buona), e io rodevo ma con il caldo che c'era non avevo voglia di mettermi a farle. E invece ieri, complice il freddo, mi sono fatta la prima: ci ha messo mezz'ora a diventare tutta bella nera, ma ne è valsa la pena! Oggi invece ho affinato la tecnica e ci ho messo manco 10 minuti. GNAMME!
Tanto poi vado di stepper con la mia nuova amica ^__^